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生气了,所以抓着我的头发往地上磕,我好像是流血了,我不知道,我只知道我看到他那么生气,所以下意识对他讨好的笑了。笑,然后他突然停手了,然后再也不理我了,我倒希望他对我发火呢…

他继承了陈阿姨的强势,又继承了陈叔叔的温和,所以只是摔礼物而已,哪怕怒极对我动手了也会把药膏放在客厅的茶几上,哪怕把我关起来,自己也会在外面等着,我趴在门口就能听到他的呼吸声,我还闻到了淡淡的烟味。

——他以前从不抽烟的。

伢脸上的笑容越来越少,直至某一天,因为见多了他沉着脸的阴郁模样,我竟然花费了一会儿功夫,才想起来他之前笑着的样子。

父母出事那天,从医院回来的他一整天没有吃东西。他是那样痛苦,我仿佛也感同身受一般,抓心挠肝一般的痛。

那段时间我们俩都没有出门。

他不肯见我,只想一个人待着,我就隔着门缝给他递纸条,歪歪扭扭的写了很多,也不知道看到没有…

家里头两个月经常来人,但几乎都是为了钱,嘴上还都说的特别好听,打听到具体赔偿款之后,就开始以各种各样的理由要,他们要打官司,要给律师费,要打点关系一笔一笔的给钱给出去了,最后还是没见什么水花。

我特别恨他们,同时也更恨自己。

我特别想快点长大,晚上躺在床上都在想着,要是一闭眼一整晚就突然长大了该有多好,我就可以帮到他了。

#12

楼主:管理员033

[图片12.JPG]

我的伢一共抛弃过我三次。

第一次他可能已经忘了,或者说,他估计以为我不知道吧,其实我是知道的,例如…他把我卖了。

在他们刚出事以后,赔偿金被来来往往的律师和亲属以各种名字要走了不少,家里没多少钱了。

他那时没有躲着我了,他和我说他不读书了,说出去打工。当时在附近一家新开的酒楼工作,我也跟着一起。

那一个多月是非常平静且祥和的,我当时还觉得很幸福,甚至比之前还要幸福,因为只有我们两个人啊。

我知道我这个想法有点冷血,

但我当时的确是那么想的。

之前伢最重要的人有他的朋友有他的父母,后来出事了,他父母没了,他也不和他那些朋友玩了,我想着我们俩也算相依为命了吧?他只有我,我也只有他了,我想着这样下去也好。

拿到工资的第二天傍晚,他跟我说第二天会有人过来接我,让我跟着他们走就行。我一口就答应了。

我以为是他给我找的工作,毕竟我一直在跟他说,我说我也可以干一些力所能及的事情,我可以帮着洗碗,我可以帮着扫地…我什么都可以。

第二天果真有人来了。

过去我好歹也在那种地方呆过,我知道孩子越小的时候越值钱,因为年纪小不记事,很容易被养熟。

像我已经上小学了,可能就会被卖到山区里,也不是不能卖,有可能会给那种已经没有生育能力的人当儿子,也有可能会像之前一样到某个组织,可能是在在街上乞讨啊,当人作为商品的时候,有很多种意想不到的变现方式的。

不知道他把我卖了多少钱,但我那时觉察以后第一感觉不是难过,是高兴,我甚至希望我能被多卖一点。

不过高兴归高兴,我也没有那么乖顺的和他们走。我明面上表现得很听话,完全没落差,但在他们要把我转走时,我非常机灵的从那两个放风的人手中溜了出来,赶紧跑回了我和伢的家。

结果从楼下一个大妈口中知道他背着包走了,听说他走了,我一刻也不敢耽搁,立刻往最近的车站跑。

我当时鞋子都跑丢了,依旧都不敢停下来,巨大的恐慌笼罩着我,我生怕慢一步就见不到他了,仿佛一瞬间,我又回到了当年被抛弃的那个大雪天。

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